Как определить, что вы не заработавшийся несчастный сурок, а вампир? 13 аргументов для самоу(с)покоения.
1. Вы не отражаетесь в зеркале. Просто потому что у вас нет времени в него смотреться.
2. Вас не пугает слово «dead» и его производные. Дедлайн — это суть вашего существования.
3. Вы можете уснуть даже в гробу. Только выключите свет. Хотя свет можете оставить, господи, выключите уведомления.
4. Вы избегаете солнечного света. Ну или он вас. Все по схеме: иду на работу — еще темно, ухожу с работы — уже темно.
5. Вам не нужно есть. Да и некогда. Шоколад для подпитки умирающего без сахара мозга — единственное, что грызется без отрыва от производства.
6. Вам платят кровью. Другого объяснения просто нет. Кто будет работать ТАК за деньги.
7. Вы боитесь осинового кола. Так прозвали начальника отдела: тонкий, вредный и вечно качается между «не нравится» и «совсем дерьмо».
8. Вы бледны. Помните историю про зеркало?
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
— И все?
— И все.
9. Когда вы видите живых людей (в окно, в основном), у вас чешутся зубы. Эти смертные ходят! Они дышат! Они живут!
10. Вы аристократично унылы и по-дикому грубы. Одновременно. Потому что сказать заказчику, что вы не можете сделать проект быстрее, ибо в сутках 24 часа, можно только фразой «Милсдарь, позвольте вам не позволить изголяться над прекрасным и загнать этот чудный нож в вашу многострадальную от отсутствия дельных мыслей голову».
11. Вы летучая мышь. У вас есть крылья, так как последний автобус до дома через 15 минут, а вы успеваете. К тому же вы пытаетесь есть мух на ходу, чтобы экономить время. И деньги.
12. Вы мертвы. Духовно или физически, морально или энергетически — выбирайте сами.
13. У вас устаревший взгляд на мир и вы способны прощать людишкам их страсти. Как иначе объяснить, что офис ещё не пылает?
Да никак.
Крутые вампиры не оборачиваются на взрыв.
Хель
